Comment sortir d'une dépression?

voilà, j'aime pas trop les bla-bla, et j'aime encore moins parler de ma vie, mais bon, j'ai encore beaucoup de chose à vivre, enfin, pas tant que ça en fait, donc je viens ici pour savoir si quelqu'un sait comment on peut sortir d'une dépression.. ça fait environ 5 ans que ça dure, avec des périodes un peu plus hard, et des périodes ou ça allait un peu mieux. J'ai pas envie d'aller voir un psy ni un médecin, ni quoi que ce soit. J'ai des blessure un peu partout sur le corps, j'en suis pas fier d'ailleurs, et j'ai pas envie d'en arriver là à nouveau, c'est pour ça que je demande de l'aide. Je suis pas souvent sur le PC, enfin, si pour jouer au Sims 2, mais j'ai pas internet sur mon PC.
Je sais pas trop quoi dire d'autre.
@+

Joey,
il faut déjà que tu sache que quel que soit le probléme qui t'a mené à la depression, il ne vaut surement pas la peine d'en arriver là. La premiére chose qu'on puisse te dire, c'est d'aller voir un psychologue, il est là pour te comprendre, et il ne te jugera jamais. Tu as dit que tu ne voulais pas voir qui que ce soit pour ce probléme, je te comprends, mais je te conseille d'y réfléchir quand même un peu, car c'est surement la solution la plus efficace. A part ça, je te conseille de sortir avec tes amis, de t'amuser et surtout de te distraire le plus possible pour essayer d'oublier un peu que tu souffre. Et quand tu te sentiras prêt, affronte le probléme en face, dis-toi que c'est le passé et qu'il faut maintenant penser au futur.
J'espére pouvoir t'aider en te disant ça.
Amicalement,
Fleur D'été

Bonsoir Joey,

A ce que je vois, tu traverses une mauvaise période et tu n'en vois pas le bout...
Tu dis que tu ne veux pas d'aide de médecin ou de psy, mais pourtant en venant ici tu exprimes un besoin d'être aidé, je crois que c'est déjà un bon début.

Mais une dépression ne se soigne pas comme un rhume, ce n'est pas une maladie banale qui se soigne à l'aide d'un sirop et d'une tisane bien chaude, il y a un travail de fond à faire, beaucoup de questions en toi qu'il faudra exprimer et auxquelles il faudra trouver réponses.
Ce travail là, même si des amis, ou des proches, ou encore des inconnus via un forum, essaieront de t'épauler, il te faudra le faire seul... avec l'aide d'un professionnel pour te guider.

Je sais, c'est rébarbatif, ça peut être long, c'est une démarche pas marrante, mais je crois sincèrement qu'il te faudra te prendre en main pour franchir le pas et consulter.
Un médecin généraliste pourra t'écouter et te donner des anti dépresseur, mais il ne fera pas le travail essentiel qui est de t'aider à trouver la cause de ta dépression et de surmonter ce qui te fait blocage. Seul un professionnel pourra t'aider à ça.
Si tu ne te sens pas prêt à aller consulter un psychiatre je te recommande tout de même d'essayer une séance avec un psychologue. L'approche est différente, plus "familiale et personnelle", et je suis certaine que ce médecin pourra te rassurer et t'aider à trouver la force de continuer.

Je trouve déjà trés bien de ta part que tu reconnaisse ton état dépressif, que tu puisse en parler à des inconnus (ici), c'est déjà un énorme pas en avant visiblement, et je t'encourage vraiment à continuer sur cette voie là et consulter.

Les psy ne sont pas là pour des "fous" comme beaucoup le pensent. Ils sont là pour aider à trouver ce qui ne va pas, ce qui fait souffrir dans l'ombre, et surtout pour exorciser les angoisses de chacun. Ils sont là pour écouter, pour guider et ne sont pas les personnages froids et distants comme ils sont décrits à la télévison, par exemple.

Tu sais, je travaille dans un milieu difficile, avec des adolescents à problèmes, et nous sommes épaulés par des psychologues, et heureusement qu'ils sont là ! pour ces ados, mais aussi pour nous, ils nous aident à retrouver nos marques et à garder le moral face à tous les problèmes que nous recevons chaque jour. Moi aussi, avant de connaitre ces professionnels du métier j'en avais pas un bon apriori, mais maintenant il me serait difficile de m'en passer régulièrement. Ils m'ont aidé à me sentir bien dans mon travail et aussi dans ma vie.

Crois moi, une fois que le pas est franchi on se sent tellement mieux ! Ne mets pas ta vie en danger, ta vie est à toi mais elle est précieuse pour les gens qui t'aiment. Essaie d'aller en parler avec un psychologue, au moins une fois, pour voir...

Nous, ici, on sera toujours là pour t'épauler, mais on ne sera qu'une béquille sur laquelle t'appuyer temporairement, celui qui as toutes les cartes en main pour sortir de cet état c'est toi ! Toi seul peut t'aider vraiment ... en te faisant aider par un professionnel

Essaie de réfléchir à tout ça,
Courage !

Cally

Je ne sais pas si je devrais poster sur ce sujet ou bien en ouvrir un autre, donc mes excuses aux modérateurs si je fais un erreur. Je le posté ici en tant que témoin et "patiente".

Je souffre de dépression depuis 10 ans avec aussi des hauts et des bas, et pour tout vous dire cela m'empoisonne mon existence et celle de ma famille. J'ai fait l'erreur (je le reconnais que maintenant...) d'avoir arrêté mon travail psychologique , que je viens juste de redémarrer, chose que je regrette amèrement quand on voit l'étendue des dégâts: je souffre de fatigue chronique, d'une baisse de moral qui risque, je suis certaine, de nuire à mes études; une certaine rupture avec mes proches ( dont ma mère en souffre paticulièrement. ) et j'en passe ...

Certes, il y a des moment où je vais mieux, que je suis motivée et que je fais des projets, mais force est de constater que ces périodes sont courtes, et que mes périodes sombres sont de plus en plus nombreuses et aussi de plus en plus difficiles à supporter, pour ma famille et mes amis qui, et je ne peux pas trop leur en vouloir, ne comprennent pas toujours ces "sautes".
Alors on me dit que je ne suis pas la plus malheureuse, que j'ai beaucoup de chance comparé à certains, mais je n'en ai guère l'impression. On me dit également que c'est temporaire, que c'est juste un moment à passer, et qu'il faut se reprendre en main, mais en ce moment je n'en ai pas la force, même si j'ai beaucoup de choses à faire (cours, histoires, etc....). Pour moi, ce sont des choses qui ne m'apporteront rien, qui ne servent à rien qui ne m'aideront pas dans un avenir.
Pour l'instant, je n'ai pas encore (dans cette periode) fait de T.S: fort heureusement, il y a une partie de moi-même qui se refuse à cette "solution de facilité". Néanmoins, si je ne suis pas encore morte physiquement, je sens que je le suis psychologiquement, je n'ai aucune force de vouloir continuer quoique ce soit, et je suis capable de rester végéter des heures durant devant mon (comme maintenant) ou devant la télé... Tout le contraire de ma personnalité qui est habituellement un peu plus..."speed" (mais pas trop, hein! je ne suis pas hyperactive, quand même...).

A tous ceux qui se sentent ,comme moi, inutiles , qui traversent ce genre de période pour la première fois ou non: N'hésitez surtout pas à en parler à un professionnel de la santé comme votre médecin traitant ou l'infirmière de votre bahut ( c'est comme ça que j'ai été aidé lors de ma première période ), qui vous dirigera selon votre état, vers un psychologue ou un infirmier spécialisé. Au début j'avais des appréhensions comme tout le monde, je pensais que c'était pour les "fous", que j'allais m'allonger sur un divan pour raconter ma vie à un "vieux" notant tout sur son bloc-note. Il n'en fut rien, j'ai été pris en charge par une psychologue très chaleureuse et qui était à mon écoute. Malheureusement, si elle m'a libéré de certaines choses,elle n'a pas pu en exorciser d'autres, puisque, comme je l'ai dit au début de mon poste, me sentant un peu mieux, j'ai abandonné tout travail...pour revenir 2 ans plus tard. Ce fut la même psy qui m'a pris en charge, et jamais elle n'a jugé ou critiqué le fait que j'ai abandonné le travail qu'on avait commencé ensemble.
Aujourd'hui je vois une autre psychologue, vu que la structure qui m'a accueilli était spécialisé chez les adolescents et pré-adultes jusqu'à 20 ans. Elle a trouvé dommage que je n'ai pas continué mon travail, mais elle m'a proposé de recommencer le travail psy' avec moi pour les prochains mois qui vont suivre.
Comme le dit Cally, ce n'est pas une maladie qui se soigne en surface avec une tisane et un sirop,en fait, les médicament que vous pouvez être amené à prendre, ne fournissent qu'une infime partie du traitement. Ils ne s'occupent que de la partie "mécanique" de la dépression (en prenant mon exemple, mon corps est tellement sous tension que l'on m'a administré un calmant et une dispense de cours, histoire de souffler un peu et d'éviter un crack total...). La dépression est une maladie qui se soigne par les mots.

En espérant ne pas trop avoir lassée avec mon post... Mary

Mary, je viens de te lire et j'ai été énormément émue par tes mots.
Je ne suis pas psy, mais pour ce que je lis de toi tu me parais une personne extrêmement sensible avant tout, et sans doute cela affecte ton humeur et cause tous ces troubles réguliers.
On dit souvent que l'inactivité dessert l'humeur, tu t'en rends compte toi-même car pour qualifier tes moments d'inaction tu écris que tu "végétes".
N'as-tu jamais pensé à "aider les autres" pour canaliser tout ce flot d'émotions ? Car lorsque je vois la façon dont tu renseignes les gens ici, je me dis que ça serait peut-être pas une mauvaise idée d'utiliser quelques heures par semaines à ça, et puis ça pourrait aussi te faire te sentir mieux, car te sentir "utile" (bien que de toute façon tu le sois déjà, mais sans doute que tu ne t'en rends pas bien compte pour le moment )

Je t'embrasse très affectueusement,
Cally

Je vais peut-être tous vous décevoir, ou même vous donner l'impression que je gâcherai tout avec mes quelques mots, si le cas est, je suis désolée. Je suis tout simplement incapable de mentir. Je suis croyante.

...Je ne crois pas aux psy..ni aux pillules...ni aux professionnels, sauf bien sûr..un excellent chiropraticien, mon beau-père, croyant lui aussi.

Je suis croyante...pas catholique, mais chrétienne.
La seule personne à qui je pourrais me confier, et demander de l'aide serait celui qui nous à tous crées. Même mon mari me dirait de prier ...vue qu'il remet tout entre les mains de nôtre père à tous.
Lui seul sait ce que tu vis. Il le savait même avant que tu le vive, et lui seul peux en changer quelque chose.
Tu dois demander à lui.
La foie peut te sauvé, penses-y :0)

Les antidépresseurs sont conçuent uniquement pour masquer la douleur...de l'âme aussi. mais ils ne règleront jamais la source du problème.

Les docteurs et psy, ont tous étudiés la même chose...ils n'ont rien inventés vraiment...ils ne font que découvrir ce que le tout puissant à construit...mais qui est le mieux placé pour réparer ?

Peu importe tes blessures, peu importe tes peines, tourne toi vers celui qui t'aime, qui t'a toujours aimé, et qui t'aimera toujours...il ne demande qu'a te venir en aide, et te donner ce que tu désire...à te redonner la joie de vivre !
Mais il ne pourra rien faire pour toi...si tu crois qu'il n'existe pas...si tu ne l'aime pas, toi aussi.

Rosemary,
qui prie pour toi.

Merci à vous deux de m'avoir répondu. Vos post m'ont sincèrement touché. Vraiment.

N'as-tu jamais pensé à "aider les autres" pour canaliser tout ce flot d'émotions ? Car lorsque je vois la façon dont tu renseignes les gens ici, je me dis que ça serait peut-être pas une mauvaise idée d'utiliser quelques heures par semaines à ça, et puis ça pourrait aussi te faire te sentir mieux, car te sentir "utile" (bien que de toute façon tu le sois déjà, mais sans doute que tu ne t'en rends pas bien compte pour le moment Wink )

Je ne vois pas comment aider les autres. C'est vrai que renseigne beaucoup sur ce forum, mais c'est parce que je suis assez calé dans le domaine des Sims et à forciori en informatique: je reste souvent des heures dessus, donc à force, on en connaît les arcanes. Sinon pour les autres domaines, je ne sais pas... La peur d'apparaître comme un boulet, la peur aussi de ne pas pouvoir être patiente avec les autres...La peur des autres en général (j'ai été la souffre-douleur de ma classe en cinquième et en quatrième, ce qui peut expliquer la chose).

Les antidépresseurs sont conçuent uniquement pour masquer la douleur...de l'âme aussi. mais ils ne règleront jamais la source du problème.

Je le sais parfaitement Rosemary, que les anti-dépresseurs ne guériront pas de cette maladie, lors des deux dernières crises, mes parents ont refusé de me faire préscrire des médicaments à cause du risque de dépendance que cela impliquait ( à 14 ans surtout... ). Je suis parfaitement d'accord quand aux fait que ce n'est fait que pour masquer. Tout est dans la parole, il suffit d'en parler à quelqu'un (psychiatre, psychologue ou autre). Quand à la voie spirituelle, je n'ai malheureusement pas ,dans le passé, à trouver de réponse "suffisante" à mes questions.

Mary.

Pauvre petite Mary...tu sais, il est écrit aussi, " celui qui cherchera le royaume des cieux me trouvera..."
Si les psy et docteurs ne t'on toujours pas sortit de là...peut-être pourrais-tu chercher avec un peu plus d'ardeur....

avec ton mon amour,
Rosemary :0)

Bonsoir à tous,

Après un mois et demi de semi silence, je vous envoi un post pour vous dire que je vais globalement mieux. Cependant il a fallu que j'aille en clinique durant trois semaines pour y être soignée de ma dépression. Ce fut très dur au départ, mais cela m'a permis de faire le point et de me poser.
J'ai repris la fac depuis trois semaines déjà et malgré quelques difficultés de "socialisation" , je n'ai songé une seule fois à rebrousser chemin à me terrer dans ma chambre. C'est parfois dur (comme cette semaine où je suis rentrée à la maison quasiment en pleurs et que j'ai surdosé un petit peu mes calmants), mais je reprends peu à peu confiance en moi et en l'avenir. Pour ce qui est de ma fatigue chronique, il s'agissait d'une anémie sévère (la clinique à du me transférer à l'hôpital pour me faire une transfusion et des examens. Quelle horreur! ) et qui agissait, en conséquence, sur le moral.
Mes parents m'épaulent et, ils me l'ont dit, sont admiratifs devant mon courage. Courage de me prendre en charge et d'aller en clinique, courage d'y rester durant trois semaines, courage de reprendre les leçons de conduite et les études même pas un mois plus tard. Inutile de dire que cela m'a émue (et je le suis encore).
Je vois la encore la psy, mais tous les quinze jours désormais, et de 4 cachets antidépresseurs, je suis passé à la moitié mais c'est vrai j'ai encore beaucoup de mal à m'endormir.
Mais globalement, tout va mieux, et je ne me prends plus autant la tête qu'avant.

Merci à Cally et à Rosemary pour leur aide et leur soutien,
Mary (qui sourit à nouveau! )

Se que je suis contente de toi!...et pour toi Mary!

Se sont de grands, beaux et merveilleux progrès!
gardes tes belles idées, et ton beau sourire, car ils garderont ton moral aussi!

Rosemary (qui tourne dans sa chaise!)

J'admire ton courage Mary et ne lâche surtout pas!

Je suis sûr que tu vas aller de mieux en mieux.

Merci beaucoup!

Je viens à l’instant de lire ce post… En faite, j’avoue n’avoir pas lu tous les messages, faute de temps et aussi de fatigue.. Mais je le ferais quand j’ai plus de temps surtout que vu les personnes qui ont postés les messages doivent être très captivant.

Je me sens concernée par cette conversation que se soit par rapport au message de joey ou encore celui de Mary qui m’a littéralement fait verser des larmes ! Car en lisant le message de Mary, je me suis vue, il y a quelques temps en arrière… Juste avant que je trouve mon travail… Durant 8 longues années… Cependant, au début j’allais voir des médecins, mais faute de payement de facture, je ne pouvais plus consulter. J’ai du me débrouiller par la suite toute seule. J’ai souvent pensé à utiliser les moyens fort, comme joey, mais je n’ai pas le courage de mettre fin à mes jours. Et en plus, j’ai 3 chats adorables que je n’aurais jamais pu abandonner. Rien que de m’imaginer les voir dans une nouvelle famille ne respectant pas les animaux en temps que « personne » et non en temps que « bête primitive qui fait joli dans l’appartement » me faisait vite reposer les pieds par terre !! D’ailleurs, principalement, si j’ai réussi à sortir du trou dans lequel je me suis retrouvée, c’est principalement grâce au soutien, à l’amour et à la tendresse que mes 3 chats m’ont apporté et m’apporte toujours.

Ce genre de situation n’est pas facile et lorsque l’on s’y trouve, on n’en voit plus la fin ! On doit se battre contre la vie et contre soi-même. Sortir de dépression continue ou chronique est un travail que l’on peut faire uniquement soi-même. Personne ne pourra le faire à votre place. Il faut de la volonté et surtout, pas baisser les bras, bien que c’est très facile de le dire, mais pas du tout de le faire…

Imaginons que les soucis, les problèmes, toutes les choses qui ont un rapport avec les dépressions soient un puit. Au départ, nous sommes tous devant se puit à se pencher pour voir ce qu’il y a à l’intérieur pour diverses raisons. Manque de bol, y’a ceux qui se penche trop et… oup’s ils tombent… Y’a ceux qui regarde et malheureusement les pierres qui les retenait ont cédées et ils sont tombés… Y’a encore ceux qui se font pousser volontairement… Et y’a ceux qui ne tombe jamais (ceux-ci, c’est ceux qui ne vivront jamais ce que ceux qui sont tombé ont vécu).

Lorsque l’on tombe, y’a ceux qui arrive à s’accrocher aux pierres… Y’en a un peu plus haut, un peu plus bas… Y’en a qui arrivent à remonter, d’autres qui ne cessent de glisser… Bref, nous sommes des dixièmes de millier à être tombé dans ce puit. De temps en temps, l’on croise des gens qui nous donne la main afin de nous aider à grimper un peu plus haut… Des fois on rencontre d’autres personnes qui nous donne un coup de pieds pour pas qu’on monte plus haut qu’eux…

Maintenant, imaginons que de mourir, c’est comme toucher le fond du puit… (Ce que je ne souhaite à personne, mais ça arrive !)
Temps que nous sommes accrochés aux pierres du puit, nous avons 2 seules et uniques options :

1. Tenter de remonter
C'est-à-dire, essayer de se battre pour vivre, ou encore survivre.

2. Tout lâcher et tombé au fond
Suicides pour ceux qui lâchent prise, accidents pour ceux qui glissent où qui se font pousser et qui n’arrive pas à reprendre prise. (maladie c'est encore autre chose.. mais là, j'ai des principes complètement différent ayant été une ancienne malade grave donc, je n'en parlerais pas)

Maintenant, c’est à savoir quel option va-t-on choisir, sachant que bien souvent, ceux qui par fatigue mental lâche prise volontairement, regrettent durant toute leur chute d’avoir eu cette mauvaise idée et de n’avoir pas persévéré. Seulement, pour certain, il est trop tard… Les pierres sont trop humides et il est impossible de s’y accrocher. Le pire, c’est que des fois, des personnes arrive quand même à se rattraper… Qu’elle remonte quelque mètre et… hop, la déprime recommence, mais cette fois-ci bien plus rapidement et malgré tout, on se relâche… et ainsi de suite...

Tout ce mal que peut apporter les dépressions, les mals être et autres, n’apportent pas que du négatif !! Pensez-y !! Cela apporte une forte sensibilité à l’intérieur de soit. On devient peut-être plus fragile, mais aussi plus attentifs à certaines choses de la vie, ce qui n’est pas un point négatif, bien au contraire ! C’est une preuve que nous vivons et que nous avons des émotions, des désirs, des craintes, des soucis et tout le tralala qu’il soit positif ou négatif. C’est que nous sommes des humains avec une âme, un cœur… Bref, nous sommes bien là et notre mal le prouve bien ! Nous sommes touché par quelque chose qui nous arrive à nous ou à notre entourage… C’est qu’on a de la vie en soit et c’est ça notre souffrance ! C’est qu’on le vit.

Si je peu me permettre un conseil, lorsque sa ne vas pas, pensez à l’histoire du puit ! Pensez à ce que je vous ai dit, car la vie c’est exactement la même chose et on a tendance à l’oublier, car on est en plein dedans. Et lorsque c’est trop près, on a tendance à ne plus voir. Bref, en tout cas, moi l’histoire du puit m’a pas mal aidé, donc si ça peut vous aider aussi, j’en serais ravie ^^
Aussi, bien que ce n'est pas facile, essayez de prendre tout ce qui vous arrive positivement. Ce n'est pas évident, mais comme je dis toujours "quand on veut, on peut".

Désolée pour le long post, ce n’étais pas prévu ^^
Amicalement,
Rina